me-rindu

Ketika dunia bicara, bukan dengan bibir ia berujar.

Ketika raga bercerita, kadang masih ada tanya: mereka asli atau rekayasa?
Bisakah kita melihat kejujuran, dimana yang bukan ternyata sama saja.

Jadi silahkan mengaku.

Merindu hanya di bibir saja.

Kamu yang lupa atau memang ia telah lenyap,

dibawa lari oleh anjing bak seonggok daging.

Pada akhirnya hanya ini yang tersisa, 

rindu pada kerinduan ke penciptamu,

lebih dari cukup buat seorang hamba.

Kalian

Untung ada kalian yang sore lalu mengajarkanku tentang sebuah pelajaran yang harusnya sudah lama aku tahu. Sederhana, namun nampaknya ada penghalang besar yang berusaha menolaknya dari dalam. Buat orang lain mudah, tapi nyatanya buatku sulit setengah hidup. Hanya kata maaf. Itu saja.

Sore itu aku dibuat diam sesaat. Berkaca pada cermin imajiner yang di dalamnya muncul bayangan klise-kliseku sendiri bersama orang-orang yang ditakdirkan hadir di sekililingku. Aku menyadari ada keengganan yang muncul untuk sekedar mengucap kata maaf. Ada makhluk yang meronta-ronta ingin keluar dari jeruji namun ada kesadaran atau mungkin gengsi yang berusaha menguncinya rapat-rapat hingga tak ada kesempatan untuk keluar.

Baiklah, aku bisa mengucap maaf kalau memang aku merasa salah dan aku yang salah. Apakah ini salah? Apa aku harus berpura-pura meminta maaf ketika secara sadar penuh tak terbesit perasaan bersalah? Yasudahlah aku ikut kalian. Mungkin kalian benar. Dalam perspektif orang lain aku memang bisa saja menjadi yang tertuduh dan harus mengeluarkan empat huruf sederhana itu padahal tak ada sama sekali kesadaran kalau bersalah. Sungguh apakah aturan yang katanya universal ini hanya menunjukkan sebuah kemunafikan belaka, semoga tidak.

Pagi ini hanya dapat kuucapkan terima kasih kepada semesta, karena sungguh pelajaran hidup bisa datang dari mana saja. Apakah kicauan burung yang ramai bak pasar di luar jendela ini juga termasuk salah satunya?

Bocah

Dalam dengar apakah ada yang terfahamkan
Dalam lihat mungkinkah ada yang terekam
Dalam pandang, bolehkah bertanya:
adakah jiwa-jiwa yang mencoba lepas dari jeruji mini itu?

Jiwa-jiwa itu masih bocah
Mereka hanya berani mengintip
Lewat mata sejatinya mencari sukma lain yang sama malu kemayu
Ah, seperti bocah
Jiwa hanya memandang malu ke tengah mata jiwa lain yang kemayu
Berharap ketemu lalu memadu
Atau dalam persimpangan si jiwa hanya mau menunggu ada waktu
Menanti kesempatan
Untuk melesat bebas lalu satu
Entah hanya kembali ke dekapan jeruji dan nikmati lagi

klise

Sosok makhluk asing itu lambat laun kian mendekat,
dengan sangat hati-hati ia mendekat.
Seiring berjalan, bayangan samar itu agaknya menunjukkan jati diri.
Asli, tanpa rekayasa lagi.
Kami tak mampu melihat,
hanya dengan rasa coba diraba.
Kamu tak mampu melesat,
karena sinarmu hanya terpantul oleh cermin-cermin yang terpasang rapi di dinding duniawi.
Akan tiba saatnya terpaku, tanpa harus membeku.
Karena justru akan melesat, lewati sudut sempit cermin,
lalu berpendar terangi dinding surgawi.
Lagi-lagi hidup tak hanya soal pilihan tapi juga soal kesempatan, dan sebaliknya.

sialan

Sungguh, sialan!
Akhir-akhir ini aku sangat terpapar dengan yang namanya studi di luar Indonesia. Dari film yang memberi secercah sinar kembali, seorang sahabat yang meminta rekomendasi, bayang-bayang cucu nenek yang telah melalangbuana di berbagai negara, bahkan hasil stalking media sosial yang hanya menghasilkan satu saja hal. Betapa beruntungnya manusia-manusia yang dapat menembus batas geografis untuk belajar banyak hal di luar sana. Jujur saja aku jadi berkeinginan lagi untuk dapat menimba ilmu dengan orang-orang yang hebat di dunia luar sana.
Ya pada akhirnya di waktu beberapa saat menjelang tengah malam aku menuliskan sebuah uneg-uneg: Aku akan melanjutkan studi di luar negeri!
Dunia maya juga dunia milik sang pemilik segala bukan? Ia tahu yang ada dalam hati, semoga mimpi yang kugantung di langit dunia tak nyata ini dapat kupetik akhirnya di dunia nyata. Good luck my way.

menjelang subuh

Ya, ini adalah ritme biologis yang baru-baru ini tanpa sadar terbentuk. Ketika jam terbang mengudara di langit mimpi menjadi lebih singkat dari biasanya. Mungkinkah ini sebuah langkah penyesuaian menuju dunia mahasiswa kedokteran sesungguhnya? KoAss!
Tak terasa sudah nyaris tiga tahun saja aku dan saudara-saudaraku menjadi penghuni 401 bak jin penunggu, karena kami menganggap kelas adalah untuk kami saja padahal sesungguhnya tak demikian. Ada kenangan manis bak gula jawa dan aliran air mata yang asin bak air laut hadir dalam kebersamaan kami. Itu akan menjadi memori tersendiri untuk setiap saksi hidup yang mengikuti arus suasana. Senang aku bisa hadir dalam kehidupan bersama kalian, adakah berkenan kehadiranku ini?

produktif?

Jujur sangat malu ketika melihat tulisan yang mengawang-awang di dunia maya menjadi begitu banyak. Sementara aku baru saja mengawali kembali masuk ke alam ini yang sudah ratusan hari aku tinggalkan.

Produktivitas dapat dengan mudah diukur dari karya yang dihasilkan. Melihat karyaku yang masih seupil ini nampaknya menempatkanku jadi bagian dari makhluk-makhluk tak produktif. Sialnya lagi aku hanya masih belum bisa menerima sepenuhnya. Di mana kesadaran itu? Terculikkah dengan hal lain di luar sana? Atau hanya terendap menjadi noda tak berarti di dalam diri?

Ayo produktif, bos!

sunday morning

Hai hai, aku kembali. Sangat telat pastinya, karena tulisan yang kubuat terakhir adalah di bulan Januari. Kemana saja aku selama ini? Dunia nyata sedang membutuhkanku untuk beraksi namun harusnya dunia setengah nyata ini tak ditinggalkan. Setidaknya sempat mampir pagi ini. Alhamdulillah. Aku menyadari beberapa perbedaan yang nongol pada diriku, setelah berkaca. Bukan tambah ganteng atau apa, hanya tambah bingung. Bingung dengan bagaimana mesti bersikap dan menghadapi realita yang ada di sekitarku. Hari ini aku mengibaratkan tengah tersesat dalam sebuah rimba yang penuh dengan hal-hal tak terduga. Macan yang siap menerkam. Kubangan lumpur yang siap menenggelamkan. Tapi pasti buah manis yang dapat dipetik. Aku yakin ketersesatan ini akan mengasah diri menjadi sosok yang lebih baik. Sesudah rimba ini akan ada rimba yang lebih luas dan berbahaya lagi. Tantangan di masa depan tak bisa ditebak. Yang bisa kita lakukan hanyalah menata diri, menjadi manusia yang siap lahir batin menghadapi dunia.

1,12

Ini sudah akhir Januari, bulan pertama 2012.

Aku sedikit menyesal karena khilaf untuk menyempatkan waktu menumpahkan pikiran dalam blog dan mencoretkannya di kanvas elektronik ini. Mungkin ada 'kelebihan' tanggung jawab yang musti dipikul sehingga perhatianku teralih? Apapun itu alasannya yang jelas detik ini aku mampir dan menggosok-gosokkan dagu di atas bantal, bukan berharap menjadi runcing karena memang tak bisa runcing, tapi ini memang nyaman. Sungguh!

Kilas balik, aku bersedia turun tangan untuk terjun langsung mengurusi orang banyak setelah sebelumnya hanya jadi penonton yang duduk setia dan berteriak saja bila kurasa ada ketidaksempurnaan yang terjadi. PJ! Penanggung Jawab! Posisi ini sesungguhnya ringan namun aku menjadikannya sulit. Ada idealisme yang coba ditegakkan di sini. Kita semua ingin jadi dokter yang handal kan? Tepat waktu ini yang wajib ditegakkan. Sebuah nilai yang akhir-akhir ini mulai pudar entah karena kultur yang mulai berubah atau ditinggalkan.

Sadarkah kita bahwa waktu itu luar biasa berharga. Sekalinya skip kita tidak bisa berputar, berjungkir balik untuk kembali ke beberapa detik sebelumnya. Padahal Tuhan Yang Maha Benar menyuruh kita untuk menghargai waktu, sampai-sampai Dia bersumpah atas nama waktu. Lalu kemana perginya kita makhluknya? Apa itu hanya menjadi angin lewat saja?

Penghargaan terhadap waktu itu absolut diperlukan untuk menjadikan diri dan dunia lebih baik. Tak cukup kita hanya bermimpi. Tak cukup kita hanya bertindak. Lalu apakah sudah cukup bila kita bermimpi dan bertindak? Perlu kita ingat kita punya periode aktif sendiri-sendiri. Jadi ayo manfaatkan sisa usia yang masih ada dengan memetamorfosiskan diri menjadi insan yang produktif.

Mahasiswa Kedokteran: Akankah kita membunuh pasien nanti karena kedunguan kita akibat ogah meningkatkan knowledge and skill selama masih belajar?

Dokter: Akankah kita membiarkan pasien kita mati karena keterlambatan kita menanganinya?

Ini bukan tugas untukku saja. Ini PR kita semua.

hari 1/2

arus,

aku tak ingin terbawa 'suasana' mu

tapi begitu indah kala menikmati

terkadang tak ingin berhenti

namun  sesaat ada yang berbisik untuk mengakhiri

bukan, cuma melawannya saja

kurasakan kembali, Indonesiaku

Ciputat, sudut sempit pinggiran ibukota, daerah perbatasan. Kutemukan bangsaku kembali di sini.

Beberapa jam lalu dengan sangat jelas aku mampu merasakan spirit Indonesia hadir di diri manusia-manusia di sekitarku. Aku juga. Ini hal yang lama yang dirindukan banyak orang. Aku juga. Aktivitas sederhana tapi sangat luar biasa untuk yang hadir. Aku juga.

Pagi ini kami hanya melakukan kerja bakti, hanya itu saja. Nilai semangat gotong royong yang terkandung di dalamnya sangat besar. Inilah Indonesia, bangsaku. Aku tak menyangka ini bisa hadir di daerah dengan manusia sibuk seperti ini.

Menilik pandangan setiap hari, manusia di sini luar biasa sibuknya. Sibuk dengan urusan pribadi. Lebih mementingkan ego daripada masyarakat. Individualistis, singkatnya. Lupa kalau mereka tinggal di mana. Lupa kalau di samping rumah mereka siapa, manusia juga bukan? Manusia apapun latar belakangnya, agamanya, statusnya tetaplah manusia. Ditakdirkan untuk hidup bersama dalam keberagaman. Menjalin hubungan kemasyarakatan yang harmonis. Sangatlah tak pantas apabila kerukunan yang indah ini hancur hanya karena perbedaan. 

Kehidupan memang banyak berubah namun bukan berarti nilai luhur pudar, atau sengaja dipudarkan oleh sebagian golongan? Tugas kita sebagai manusia, makhluk Tuhan adalah memahami yang terjadi di sekitar kita dan melakukan tindakan nyata. Bukan sekedar menggembar-gemborkan naskah, tapi melakukan aplikasi dari esensinya, bukan apa yang kita lihat oleh mata belaka.

Menjaga tradisi lama yang baik, lalu mengambil sesuatu yang baik dari yang baru.

Sah-sah saja kita mengikuti trend yang mengikut arus modern tapi tradisi dan nilai luhur yang telah berkembang tetap dijaga. Tanpa sedikitpun ditinggalkan.

ia pun masih terbang

Perjalanan mampu menghasilkan banyak kisah, membawa oleh-oleh untuk manusia dan dunia. Bagaimana dengan perjalanku? Semoga tak sia-sia sajalah semua yang telah terlewati, dilewati, dilewatkan, dan terlewatkan. Setidaknya ada segelintir pikiran yang cukup usia untuk lahir malam ini.

Ini soal burung betina. Ia elok.  Bahkan untuk mahluk seperti pohon pun mengakuinya. Ia menghipnotis. Bahkan pohon pun merelakan dirinya untuk melakukan sesuatu luar biasa demi sang burung betina. Beberapa pohon mungkin telah melakukan kegilaan, melewatkan dirinya sendiri dan mengalihkan pandangan atau juga nafasnya hanya untuk menikmati keindahan itu.

Pohon-pohon itu tampak masih kokoh berdiri tanpa seorang pun tahu seberapa keropos batang yang menopangnya. Batang itu mungkin kopong hanya karena seekor burung betina yang tak berekor. Batang itu rela melewatkan dirinya tak terisi oleh benih kehidupan karena lebih menginginkan bagian lain tumbuh dengan sempurna. Dahan. Ditumbuhkan dengan penuh cinta untuk sang burung seorang. Dirindangkan begitu rindang untuk membuat sang betina merasakan nikmatnya keteduhan dalam atmosfer perlindungan. Sadarkah pohon kalau burung betina tak selamanya berada di sisi mereka?

Burung betina hanya singgah. Cuma mampir saja.

Sekarang ia terbang lagi, melanglangbuana ke luasnya dunia. Mencari pohon yang sempurna untuknya. Melirik dahan yang satu dan menyingkirkan dahan yang lain. Meninggalkan beberapa jejak di pohon, tai kering yang hanya bisa hilang jikalau pohon menanggalkan dahannya agar tetesan air langit bisa menghapusnya. Membersihkan jejak kotor dan menumbuhkan batang yang jauh lebih kokoh.

Lalu kemanakah burung betina itu detik ini? no one knows.

Semoga lekas ia menemukan pohon terbaik tanpa meninggalkan tai lagi.

Desember, akhir.

Oke, sobat-sobat yang mungkin tak kukenali di luar sana. Bahkan yang kukenali, tapi aku belum mengenalnya secara penuh. Atau seharusnya aku sendiri yang membutuhkan eksplorasi diri lebih jauh, jauh lebih dalam.

Salam, jemari ini akan bersenam beberapa hari dan memeriahkan dunia. Menjadi bagian dari dunia yang sudah hiruk pikuk. Selamat datang di dunia, buah pikirku!

malam kemarin

Jalan yang terlalui semalam memang baru, tapi tetap saja tak menunjukkan kerataannya. Bukan itu sesungguhnya yang terrekam dalam kepalaku, tapi hal lain yang jauh lebih pantas untuk dipikirkan. Memikirkan sekedar jalan?bukan. Atau lampu sepanjang jalanan tak beraspal yang terlalu silau untukku karena lebih memilih untuk berada dalam dunia yang gelap?bukan itu juga. Aku lebih memikirkan beberapa kalimat yang kudengar beberapa saat lalu sebelum aku memutuskan untuk memasukkan kunci lalu memacu motor silihan secepat mungkin agar aku kembali ke teritorialku, duniaku.

Sesorang menceritakan bahwa manusia tanpa nama menumpahkan pikirannya ke dunia, tentang pendapatnya akan aku dan masa depan yang masih berkabut. Katanya aku tak akan sukses, sesukses A atau B atau Y atau Z! Aku cuma bisa menunjukkan sebuah simpul di wajah tanpa aku bisa mendeskripsikan. Sesaat aku cukup khawatir. Tapi aku menyadari, itu sebuah tantangan.

Masa depan masih di awang-awang. Sepanjang apapun tangan kita mencoba menggapai, tetap saja itu mutlak tak bisa digenggam sebelum waktu yang tepat itu tiba. Detik ini kita hanya bisa menginvestasi hal kecil untuk masa depan. Menit ini kita cuma mampu untuk memperindah diri agar menjadi manusia sebaik yang kita bisa, bukan penjahat.

Success is everyone's right.

tanggal 14

hari ini super biasa saja.
nothing's special but these words,
I am nothing, even I've done everything to make myself just like today.

We are great thing, whether we can fly high, not alone but all of us.

dunia meracau siang ini

Kucing cengkring datang, "meong-meong". Kubalas dengan hal yang sama. Ia lalu duduk, menjilati semua bagian tubuhnya. Tak bisa kubayangkan kalau aku mengikutinya juga. Yang ada cuma bau jigong akibat sudah sejak berapa abad tak mandi. Tapi aku menikmatinya walaupun orang lain meneriakkan protesnya atas aku.

Ini siang hari di pinggiran ibu kota, teriknya minta ampun. Tapi tenang saja, aku tak akan mengampuni karena justru akulah yang harus minta ampun pada yang telah menciptakan panas ini. Atas protesku terhadap segala nikmat yang harusnya kusyukuri. Di tengah hari ini aku cuma ingin melaporkan pada dunia tentang apa-apa yang terjadi dalam pekan ini. Cukup menarik, tapi cukup membuat orang lain ingin mengeluarkan isi perutnya.

Senin sampai jum'at, tetap dengan rutinitas luar biasa. Karena aku tak ingin menjadikannya biasa-biasa saja. Kuliah, diskusi, praktikum, tugas, buku, dan hal yang menjadi santapan telah berlalu. Tapi ada yang sangat kurindukan di akhir pekan ini. Seminar. Aku masih bisa dengan gamblang mengidentifikasi betapa di dalam kepala dan dada ini masih ada energi besar untuk digunakan. Bukan dipakai untuk hal yang menjadi rutinitas, tapi untuk suatu hal baru yang dibungkus dalam sebuah rundown yang dengan susah payah dibikin oleh panitia. Energi itu sebagian telah tersalurkan dengan rapi semalam.

Sekedar berkisah, semalam organisasi yang menjadi pijakanku di perkuliahan ini mengadakan sebuah kajian dan diskusi, tapi menurutku lebih pantas kalau acara semalam dibilang main-main. Bukan main-main biasa. Seseorang yang datang pun tak main-main. Tapi bisa membuat tubuh, otak, dan hati sahabat-sahabat dan aku bermain-main sebebas-bebasnya.

Sebenarnya cukup banyak hal kudapat dalam beberapa jam saja semalam, namun ada satu yang sangat membuatku dengan mudah mengingatnya. Aku begitu membutuhkannya. Sederhana, tapi dengan bodohnya aku lalai.

Ini hanya soal keterbukaan, kepercayaan diri, dan kebebasan. Sederhana tapi sangat luas penerapannya. Sejujurnya aku sangat ingin bisa menyapa setiap orang yang kutemui di penghujung dunia manapun. Tapi hanya gara-gara berfikir terlalu ke depan, dengan berasumsi yang macam-macam aku membatalkannya, pun hanya tersenyum pun aku enggan. Kuyakin beberapa orang di luar sana sedikit sama denganku. Aku ingin tersenyum pada dunia seisinya :)

Kadang aku juga tiba-tiba menjadi paranoid. Merasa terancam keberadaanya akibat sesuatu yang lain. Entah manusia atau bukan. Ini soal percaya diri, jelas soal ini. Orang yang percaya diri, mampu mengetahui sejauh mana yang ia miliki. Sejauh mana dirinya dapat berbuat. Sejauh mana pengaruhnya dapat diberikan ke atmosfer di sekitarnya. Orang yang hebat adalah yang mampu mengenal dirinya sendiri. Dan aku, sudahkah mengenal aku? Belum.

Keterbukaan. Mengizinkan semuanya yang ada di dunia masuk. Apalagi manusia. Yang menurutku jauh dari kesempurnaan, tapi menurut beberapa orang sangatlah sempurna. Secara buka-bukaan aku mengakui betapa aku sulit untuk menerima perbedaan. Masih begitu berat untuk menerima manusia lain dengan kondisi yang tampak jelas di mataku aneh. Akulah yang aneh. Seharusnya aku tak membawa orang di sekitarku untuk menjalani hidupnya sesuai dengan caraku. Biarkan semuanya bebas. Biarkan mereka keluar, mengeksplorasi dunia dengan cara yang unik karya sendiri. Biarkan perbedaan itu ada.

Perbedaan itu nyata.

Perbedaan itu relita.

Perbedaan itu tak sama.

Perbedaan itu rahmat.

Perbedaan itu luar biasa.

Perbedaan itu kekuatan.

Pada akhirnya akupun harus mengakui bahwa manusia itu sempurna. Sempurna dengan adanya ketidaksempurnaan. Ketidaksempurnaan yang membuat ketidaksempurnaan lain menyempurnakannya. Mengisi lubang di jalan dengan aspal. Kemudian menghaluskannya. Memberikan segenap yang kita punya untuk manusia lain. Bersama menjadi sempurna. Sama-sama mencapai kemenangan. Sangat indah bukan?

Last but not least, aku masih ingin terus terbang. Menjelajahi dunia. Terbang setinggi-tingginya sehingga aku bisa melihat betapa besarnya ini semua. Lalu menyadari kalau aku yang kecil ini merupakan bagian dari dunia dan bisa memberikan sumbangsih untuk kebaikan dunia. Namun tak lupa, aku masih punya sarang. Aku masih punya rumah yang menjadi pijakan. Itulah zona nyaman. Tapi aku harus keluar. Tanpa lupa pijakan.

november, membosankankah?

Ini mungkin postingan pertama di bulan ini, November.
Modul baru.
Menurutku tak seseru modul kemarin.
Kali ini hanya berkutat soal casing manusia.
Yang tampak lewat mata biasa.
Bukan lewat mata hati.
Mungkin ini yang kudapat dalam dua minggu awal ini.
Aku masih berharap lebih.

bocah ingusan menuntut tuhan

Seorang sahabat duduk terdiam. Hanya tampak terdiam. Namun begitu didekati, sesungguhnya seluruh badannya berteriak. Menggugat apa yang dialaminya saat itu. Aku sama sekali tak terkaget.

Aku pernah, menuntut Tuhan. Di mana kurasakan ketidakadilannya. Di mana semua rencana luar biasa telah dibuat. Skenario telah disiapkan dengan nyaris sempurna. Dan pada akhirnya semua kandas.

Memang saat itu aku masih bocah, namun visiku telah terbang setinggi-tingginya. Harapan yang ditembakkan oleh meriam piikiranku sekilas tampak menembus segerombol awan putih yang kini agak menghitam di langit Jakarta. Dan dengan kuasa Tuhan, seketika harapan itu hilang dari pandangan.

Hari-hari setelah itu begitu kosong. Bagaimana tidak? Aku hanya mengunci diriku sendiri dalam raga yang berdaging ini. Aku sama sekali tak membiarkanku keluar. Aku hanya berteriak sejadi-jadinya di dalam. Mungkin di dalam ruang sekecil-kecilnya di sel pun aku masih berteriak. Berharap semua teriakan itu tersampaikan kepada sang pemilik hidup.
Oh my, bodohnya aku. Bahkan dari zaman masih bocah. Apa memang aku terlahir bodoh? Atau aku punya kecacatan mental, mungkin keterbelakangan mental? Atau kesempurnaan yang begitu kuidamkan manjadikanku moron, idiot. Hingga suatu waktu, aku masih takut untuk membiarkan harapan-harapan untuk terbang bebas ke langit.
Detik ini aku mulai memahami kesemuanya itu. Menyadari kalau semua yang pernah terjadi turut membentukku hingga menjadi makhluk yang seperti ini, saat ini. Memang belum sempurna, bahkan tak pernah menjadi sempurna. Tapi mengapa keinginan untuk menjadi sempurna masih tersempil di sela iga? Obsesif kompulsif.
Soal harapan itu, aku hanya bisa berspekulasi saja kali ini. Mereka memang hilang dari pandanganku saat itu. Mereka melesat menembus awan hingga mata tak mampu menjangkau lagi. Mungkin mereka masih dalam perjalanan. Dan saat sampai nanti, meraka akan menyampaikan angan-anganku saat aku tersadar penuh atau yang hanya lamunan saja.
Tuhan pasti menjawab semuanya. Maafkan aku, pernah mengadili sang Maha Adil.

keacakan berulang kembali

Kembali terduduk dengan perut penuh, apa mungkin ini terlalu penuh? Di atas karpet hijau sisa acara yang belum sempat dikembalikan ke pemiliknya, kumulai menguapkan angan-angan yang sejak beberapa hari ini tak bisa terbebas ke udara. Membeku dan terkunci rapat di dalam tempurung kepala.

Wow, seseorang menulis: "Cinta adalah pemujaan. Bagaimana mungkin seseorang yang memuja anda akan menyakiti anda?"

Inilah realitanya. Untuk beberapa manusia di luar sana memang sangatlah mudah mengutarakan bahasa cinta. Sebuah kata yang sakral dan memiliki arti cukup dalam. Apa mungkin hanya buatku saja? Yang jelas lima huruf itu bak pisau bermata dua. Sama-sama tajam. Bisa membawa orang menuju atmosfer penuh dengan kedamaian saat merasakannya atau bahkan bisa membuat segumpal daging di tubuh seseorang tersayat begitu dalam. Hingga jahitan tak bisa menutup sayatan yang terlanjur terbentuk itu.

Sepertinya aku pernah meninggalkan sebuah sayatan di segumpal daging seseorang. Semoga segera datang orang lain yang bisa memberikan jahitan spesial untuknya. Yang jelas aku tak berharap orang lain itu adalah aku.

Oh iya, seorang sahabat pengembaraanku sedang terhenti sejenak langkahnya. Ia jatuh. Namun aku tak bisa menolongnya kali ini. Doalah satu-satunya yang bisa kukirimkan untuknya. Semoga ia lekas bangkit dan turut dalam pengembaraan lagi.

Get well soon, Jan !

post-discussion

Di atas meja coklat luas, kumulai perjalanan di wadah tulis ini. Akhirnya, aku bisa menyempatkan pikiranku untuk tumpah, tapi tak membasahi meja. Hanya membasahi beberapa kepala manusia yang dengan isengnya membaca tulisan tak bermakna.

Ini adalah soal kekhawatiran. Kebimbangan. Sosok dengan jas putih terang yang ada di pikiranku mendadak mulai berganti. Menjadi sosok dengan jas penuh warna. Apa aku sudah tak berkeinginan lagi untuk menjadi dokter?

Tidak. Kutahu aku masih ingin menjadi itu. Bahkan lebih dari itu. Bukan sekedar dokter saja. Masih banyak hal lain yang bisa dicapai. Sejujurnya itu bukan tujuan akhir, karena aku menginginkan lebih. Wanita? hanya beberapa mili dari garis start perjalanan rally kehidupan.

Buat sebagian orang, termasuk aku juga, terbenam dalam dunia kedokteran membuat sesak nafas. Sesak. Namun masa depan yang ditawarkan cukup melonggarkan dada. Siapa yang tidak tergiur dengan rupiah yang bisa dihasilkan dari sentuhan tangan dan buah pikir manusia berjas putih? Siapa yang tak ingin jika mendapat segumpal pujian, terima kasih, bahkan doa dari manusia-manusia yang merasa telah ditolong padahal sesungguhnya Tuhan yang menolong?

Lalu mau dikemanakan diriku.

Mau menjadi apa nanti.

Yang jelas, mau jadi apapun nanti, aku hanya berharap kehadiranku dapat menjadi semilir angin yang menyejukkan buat orang-orang yang berada di sampingku. Bahkan yang jauh dari dekapanku.

Aku tak ingin menggalaukan masa depan.